Félicitation au gros tata qui a remporté la 1000ième saison de Star Académie.
C'est quasiment rendu une habitude et rien d'extraordinaire de gagner ce genre de concours mais peu importe.
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Demain matin je pars tôt, trop tôt.
Et comme par hasar je quitte la ville lorsque mon imagniation commence à procréer, j'ai au moins 5 bonnes idées d'articles en tête mais pas vraiment le temps de les mettre sur papier...
J'esserai de composer via ma chambre d'hôtel...
Un jour une amie m'a posé une question relativement étrange.
''-Pourquoi la bière ça donne tellement envie de pipi?
J'ai simplement répondu:
-Pourquoi poses-tu des questions aussi profonde? Contente toi de la boire.''
Mais par la suite je me suis dis: hey c'est vrai bordel, pourquoi? Étant fasciné par le corps humain j'ai fais une petite recherche et j'ai trouvé l'explication et je tenais à vous la divulguer pour enrichir votre cerveau. 
Version plus ou moins scientifique:
L'action diurétique de la bière est due aux résines du houblon, qui stimulent le fonctionnement des reins, ce qui entraîne l'élimination de l'excédent d'eau retenu par le corps, mais aussi des déchets et des toxines. L'action sédative du houblon et l'effet calorifique de l'alcool conjugués font de la bière un somnifère léger et agréable. On dit également que la bière est un remède contre elle-même.
Version pour vos enfants:
Les vertus euphorisantes de l'alcool sont bien connues, seulement il procure aussi des effets beaucoup moins envoûtants, comme une "grosse envie de pisser". Plus joliment dit, l'alcool est une substance diurétique qui agit au niveau du rein en augmentant la quantité d'urine. Il diminue la production d'ADH, une hormone qui empêche l'élimination de l'eau. Résultat : les molécules d'eau ne peuvent plus échapper à la voie urinaire. Elles continuent donc leur petit bonhomme de chemin le long du tube rénal pour être évacuées dans les urines. Ainsi l'alcool déshydrate les cellules de l'organisme. La voilà l'utilité du grand verre d'eau consommé en catimini après une cuite !
Les éléments quétaines de notre vie est sans doute le sujet que reviendra le plus souvent sur mon site j'adore en parler et en rire.
Je tiens tout d’abord à souligner le magnifique volant léopard -rose bien entendue- de notre Miley chérie, moi qui croyais qu'elle n'avait pas de goûts seulement dans sa série Hannah montana.
Sinon aujourd'hui j'ai été plutôt effrayé par une jeune fille qui portait un chandail des Canadiens en paillette... Déjà le Jerseys rose me tombait sur le coeur qu’ils décident d'en sortir avec des paillettes. Étant une grande fan des Canadiens j'ai trouvé ça quasiment plus honteux que notre série de défaites il y a peu de temps...
Un autre sujet plutôt médiocre que vous trouverez sans doute spécial et je sens que certains d'entre vous vont me détester mais je crois que c'est déjà fait.
Les baby-blues.
Depuis le temps que je cherche l’inspiration et le temps pour écrire sur ces jolies jeunes femmes je crois qu’il est temps que je mis mettre.
Peut-être connaissez vous déjà ce terme, sinon les Baby-phat sont les grandes sœurs plus hautement placé dans la hiérarchie ‘’bling bling’’. Pourquoi? Pour la simple raison que Baby-phat coûte trois fois le prix et que Baby-blue est une marque calquée sur baby-phat. Voici un bref résumé sur l’espèce beubé-bleu.
Les Baby-blue POUFIASSE pour les Français ce sont de jeunes femmes généralement situées entre l'âge de 11 et 20 ans. Je ne suis pas sure que vous les connaissiez et que vous en avez envie. Mais grâce à moi et mon génie hors du commun vous en découvrirez plus sur ces bêtes accro aux cigarettes et qui parle un joual mélangé aux langages de leurs gettho . C'est tout simple, pour être une Baby-Blue il faut : posséder un manteau signé Baby-blue. Bien sure d'autres marques s'offrent à vous tel que Baby-Phat. Il faut aussi avoir la démarche et des talons hauts TROP hauts qui vous donne l’air d’une asperge (tenter quand même de garder vous énormes hanches et vos seins exorbitées). Le maquillage intensifié est recommandé (sans trop mettre vos yeux en valeur quand même). Sortir avec un Gangster est aussi de mise. Il faut passer ses temps libres à aller fumer une cigarette tout en dansant sur du hip hop remixer à la pute. Aller dans au moins 6 partys par semaine pour faire des galipettes avec d'autres personnes que votre 'charmant ' amoureux. (S.V.P les clubs de Montréal ne sont pas inclus, aller plutôt dans des partys dans les sous-sols de Laval pour ne pas encombrer nos magnifiques clubs Montréalais avec vos strings roses scintillants et votre quille de vodka à la main, merci.)
L'attitude à adopter : Tenir tête aux autres cons qui essaient de devenir votre ami (sauf si c’est un pouchon*), avoir un caractère de chien arrangé, ne jamais écouter en classe (mâter les hommes c'est plus amusants). En fait ces personnes sont tous les mêmes... Elles n'ont pas d'attitudes et de personnalités qui se diffèrent les unes des autres.
Le physique : Une de mes parties préférées, comme je l'ai déjà mentionné avoir un manteau Baby-Blue, pantalon que l'on prend la peine de soigneusement rouler pour laisser dépasser une belle craque de fesses et une culotte écrit ‘’chix rules’’ dessus. Un chandail serrer mais pas le contraire (à moins qu'il soit transparent). Pour les cheveux une simple couette peu suffire mais il faut une couette sauvage sois laisser deux mèches de cheveux de chaque côté de la figure telle une coupe vagin, sinon passer au moins un bon 4 heures dessus même si le résultat est médiocre, vous pourrez vous ventez que vous prenez soin de votre apparence. Rembourrez-vous ça vos la peine la poitrine et le derrière, ça vaut la peine.
Activités : fumer, battre des innocents et se venter a longueur de journée de nos cheveux, notre maquillage, de l’homme que vous vous êtes tapé au dernier party chez Natachatte… (Si c’est un joueur de hockey vous n’êtes alors plus compté comme une baby-blue mais bien comme une plotte à puck mais je n’ai guerre le temps de m’étaler sur ce sujet)
Scolarité : Redoublez, ne lisez jamais de livre et n'écrivez jamais , même pas en cachette, ça pourrait se savoir.
Le langage : Le langage baby-blue est plutôt incompréhensible, même à l’écrit. C’est donc dur pour moi dans faire un compte-rendu mais ça ressemble toujours à quelques chose du genre :
’’Aye beubbé J’tamm en criss Monn amouww 4 eva enn’ evaa bb.’’
Au pire vous pourrez opter pour l'accent espagnol, ce qui existera probablement les jeunes hommes de vos pathétiques écoles secondaires.
Sur ce, Bonne chance.
* Pour plus d’informations sur les pouchons visiter www.pouchons.com et devenez même amis avec eux. (À moins qu’ils soient trop cool pour vous)
Autres liens : Un joviale groupe facebook qui vous prouvera que je ne suis pas la seule à vouloir brûler cette marque.
Premièrement je sais que l'autobibliographie du chère emblème nationale des États-Unis est sortie il y a à peine 3 jours mais je tenais à faire mon commentaire là dessus. Étant à la base une miley-hater je dois avouer que même à mon âge je n'ai pas grand chose à raconter sur ma vie. Alors comment peut-on écrire une brique si tous ce que l'on a fait dans notre vie est prendre des photos de nous assez délicates (Constater par vous-même) Et d'être sortie avec un mannequin de sous-vêtements âgé de 10 ans de plus que nous. Pour ceux qui ne serait pas qui est Miley Cyrus (ce qui serait relativement étonnant) Elle joue HANNAH MONTANA une jeune blondasse qui essaie de vendre ses disques avec ses vêtements à paillette et ses expressions étranges du genre ''Épis de maïs''. Etonnamment ça marche très bien, pas juste la série, Miley Cyrus est probablement la jeune star la plus connu partout dans le monde (Donc logiquement, la plus riche). Je crois que si je veux devenir célèbre un jour il va falloir que moi aussi je commence à composer des chansons mélancoliques sur les peines d'amour à 11 ans.
Mais bon ce n'est pas tout, la miss tient à se faire remarquer, je crois qu'elle trouve qu'elle ne fait pas assez d'argent... peu importe. Elle compte sortir un film sur sa vie -Idée ingénieuse de son cher papa d’amour- Si vous êtes une grande fan, ils cherchent une jeune fille qui pourrait jouer le rôle de la délicieuse Miley Cyrus
voici quelques critères de base:
-Être âgé entre 14-17 ans
-Être Américaine (quand même)
-Préférablement brune
-Aimer se faire remarquer de façon stupide et insignifiante.
-Chanter Castro (Soit une petite voix fatigante)
Le film racontera, comme je l'ai déjà mentionner, sa vie. WOW, je crois qu'un documentaire sur les tortues de mer serait tout au plus intéressant. Franchement si elle avait 60 ans de carrière j'aurais compris, mais après 3 ans de carrière malgré sa popularité excessive, c’est du jamais vu. Je me demande si on verra des scènes de cul de elle et son chéri. (Je vous rappelle qu’elle porte une bague de pureté). Je compatie tout de même avec elle car je sais que vivre son adolescence sans sexe et sans drogue c’est plutôt rasoir. Par contre lorsqu’elle décide de se fumer une petite cigarette c’est la kata et tout le monde est au courant. J'essaie de m'imaginer la petite fan de 8 ans Popper de l'ecstasy parce que ça Miley chérie elle, elle l’a fait.
En passant si vous compter l'acheter son livre il s’appelle Miles to go, le livre doit sûrement venir avec; la couronne, l’outfits de sport, les souliers, le micros, le crayon , les cahiers d'écoles, les sous-vêtements et pleins d'autres trucs MÉGA utiles. En fait elle aurait plutôt dû l’intituler : Cheesy whore. Mais ce n’est que mon avis.
Sources:
www.mileycyrus.skyrock.com
http://www.gossipgirls.com
http://www.thehollywoodgossip.com/
http://4.bp.blogspot.com/
http://www.lepost.fr/
Si vous vous demander de quoi j'ai l'air, eh bien plusieurs gens trouvent que je ressemble à Kristen Stewart ce que je trouve relativement insultant mais que voulez-vous. Mais je ne vous parle pas de cela pour me venter de ressembler à une starlette du genre Walt disney. Ça m'amène plutôt à un sujet délicat: Twilight.. Si vous êtes un grand fan -je m'en fiche pas mal- attention à vos petits coeurs sensibles.
Commençons par les livres, lorsque je l'ai lisais c'était tellement moins populaire que maintenant(Je ne me fessais donc pas énerver par des fans en rutes à tout les cinq minutes). Je l'ai trouvaient bon, pas au point de fantasmer sur EDWARD CULLEN qui alors, n'avait même pas d'image fixe. Quand j'y repense le vocabulaire est tellement basic et l'histoire est si simple que n'importe quelle cruche pourrait en comprendre le sens (Nous n'avons pas a faire à du Jean-Paul Sartre ici mesdames et messieurs).Bref, les livres se sont fait de plus en plus connaître et le premier film a fini par sortir et QUEL DÉSASTRE. J'ai été dégoûté du début à la fin (oui j'ai osé aller le voir quand même ce fut un grand pas pour moi) Je suis aller le voir en anglais alors j'imagine que la version française, toujours aussi bien traduite, aurait été encore plus affreuse. Peu importe, pour ce qui est de l'acteur qui incarne le sex-symbol éternel, vous êtes sévères... C'est pas parce qu'ils ont choisi un poilu (roux) pour représenter la beauté réincarnée qu'il faut s'en faire.Pour le choix de Bella je trouve qu'ils l'ont bien arranger pour le film (Premier commentaire gentil) Par contre le jeux des acteurs est NULS et les effets spéciaux valent pas 5 cents. Des longs regards sentimentaux ça va pas finir un jour bordel. Pour amplifier la chose ils ont inventer les TWILIGTHERS ce qui signifie être fan de twilight. J'ai déjà eu la mauvaise idée de taper Twilight sur facebookfacebook et des tonnes de groupe se prénommant simplement ''Twilight'' sont joints par des millier de jeunes filles en furies. Je n'ai même pas osé m'approfondir plus loin dans ces groupes et je me suis arrêter à la 3ième, composé de plus de 43 000 personnes. Je vous donne gentillement le lien ''WE LOVE TWILIGHT''
Il existe plusieurs sortes de fan (Bien entendu, y'en manque):
La fan des livres depuis 2005: Elle ne cesse de les lire et relire, mais elle au moins, ça ne paraît pas qu'elle en est fan.
La groupie: N'a jamais lu le livre et n'a sans doute jamais vu le film non plus. Sont plus grand rêve est simplement de coucher avec Edward Cullen même si celui-ci est un vrai laideron. (Vise moi ce décolleté de poil, hum si sensuel).
Celle qui veut se faire remarquer, la fan fiction: Se présente au première du film pancarte à la main écrit dessus: EDWARD CULLEN VEUX-TU M'ÉPOUSER? Et a sans doute un blog (probablement skyrock) avec ses fantasmes les plus profonds dissimulé sous des histoires bidons.
LA fan finie: Dure à ne pas remarquer, ses seuls vêtements sont des éditions spéciales importés directement de Forks. Elle n'en fini plus de lire les livres, d'écouter la soundtracksoundtrack du film en s'imaginant que c'est pour elle qu'Edward joue du piano (Ce que c'est romantique). Doté d'une grande imagination, la fan finie s'imagine RÉELLEMENT qu'elle trouvera SON edward. Elle le prouve en écrivant des phrases à l'eau de rose dans son pseudo MSN du genre: One day, my vampire's gonna come.
En gros Twilight est rendu tellement commercial que ça me lève le coeur.
